Situación: El y ella se encuentran en el centro de la ciudad. Ella va caminando mientras escucha música a alto volumen, él acaba de salir de la biblioteca central, donde estaba consultando un libro de historias asombrosas.Él, la alcanza, y la toma del brazo. Ella se voltea y al verlo dibuja una sonrisa en su rostro. EL: ¿Para dónde vas tan apurada?ELLA: No, en realidad no iba apurada, simplemente iba escuchando música y caminando al ritmo de la canción. ¿y vos, de dónde venís?EL: Bueno, estaba consultando en la biblioteca, para la investigaciónq ue estoy realizando. ELLA: Que bueno. ¿Y ese libro?EL: Un libro interesante que encontré. ¿Y para dónde vas?ELLA: Para mi casa. EL: ¿Te acompaño?ELLA: Listo. Pero no tengo mucho que ofrecerte porque no he mercado. Sólo tengo una botella de vino tinto ya empezada. EL: No importa, ya había comido. Y además sólo te acompaño hasta la puerta y ya. ELLA: Listo.  Situación: comienzan a caminar. Ambos en silencio, esperando que el otro rompa ese extraño momento, el que cruzan miles de ideas en la cabeza, pero ninguna sale a flote. Al llegar a casa, ella se para en la puerta. Y él la mira. EL, ELLA: Bueno… (ambos sonríen)ELLA: Bueno. Creo que ya me trajiste hasta la puerta. EL: Si. Creo que si. Era más cerca de lo que pensé. Es increíble que estemos tan cerca y nos veamos tan poco en las noches. ELLA: Si, es increíble.EL: Bueno, que tengas una dulce noche. ELLA: Aja. (dice ella como idiotizada) ojalá que vos también. EL: Seguro. Ve y que tal si nos vemos una película. ELLA: No tengo películas, pero podemos probar con lo que están presentando en la tv. EL: Me parece bien. Aunque yo tengo una en la maleta. Si quieres nos vemos esa, es piratas del Caribe. ELLA: Si, me parece buena.  Situación: Entran al apartamento. Se sientan en la sala. El enciende el TV y organiza la película mientras ella trae el vino tinto empezado. EL: Bien. Ya esta la película. ELLA: aja. Ya esta puesta. Dale play. EL: Ok.  Situación: El le da play, y automáticamente voltea a mirarla, ella tambien lo está mirando. El moja sus labios intentando tomar vino, pero no puede contenerse, así que pone la copa en el suelo y se lanza sobre ella con furia. La tumba al suelo y comienza a besarla. Ella responde a ese beso y con sus manos se aferra a su espalda, se besan durante varias horas. Y de pronto sin darse cuenta, sienten que la puerta se abre… Es él, que los ha seguido, hasta el apartamento, él que aún conserva las llaves quien los ve y un poco enojado y confundido se abalanza a ellos y comienza a golpearlos… Ella no reacciona muy rápido así que recibe un golpe en el cuello, que la deja ahogada… Ambos se detienen y la miran, ninguno  de los dos hace algo, simplemente la miran, ella se ahoga y se ahoga, y finalmente cuando el de las llaves trata de salvarla y atenderla, ella deja de respirar y se muere.Es extraño, ninguno de los dos sabe que hacer… Así que simplemente el primer amante sale del apartamento, mientras el otro toma una sabana, la ata al cuello de la victima y luego la cuelga por encima de la  viga más alta de la casa. Al terminar de preparar la escena sale de la casa como si no hubiese pasado nada. Nadie lo espera, y nadie la llama a ella. Sólo a los días el olor nauseabundo alerta a los vecinos.

Todos la descubren y sólo ven a sus pies una copa de vino tinto, el televisor encendido, la pantalla negra… no hay nada más.

Y mientras que yo estoy aquí, el está allá con ella, de nada sirvió ser fiel, pues el se me adelantó a la infidelidad, de nada sirvió saciar sus ansias de placer con sexo oral, ni siquiera saciar su estomago con recetas inventadas, de nada sirvió pues igual mi tiempo ya se cumplió, ya pase de ser nueva a ser la persona más vista en los últimos meses…

Prefiero despertar otro día

A veces, pero sólo a veces uno se pone trascendental en la vida y le surgen preguntas como quien soy, para donde voy, que quiero, que no quiero, puedo o no puedo…

Preguntas que tal vez jamás tendrán una respuesta lo suficientemente inteligente como para que la pregunta sea olvidada y quede resuelta de una vez por todas.

Pues bien hoy en mi vida, un dos de enero a las tres de la mañana es uno de esos ” a veces” en los que el sentido de mi vida no tiene un norte claro. Tengo tantos proyectos y tantos sueños por cumplir que no se por donde comenzar. A veces me creo una loser, otras en cambio me siento la única persona ganadora sobre la faz de la tierra. Y hoy a las tres de la mañana me siento inmensamente pérdida. Aunque se, que miles de personas en el mundo están en casos más patéticos que yo.

No quiero dormir porque siento que dormir es tiempo perdido (y me siento pérdida) después de los 25 años. Simplemente quiero disfrutar de la ciudad… caminar, escuchar música en algún lugar.

Pero nadie esta despierto, todos se han encontrado y reposan felizmente. En fin esas discusiones de soledad tampoco me afectan mucho. Retomando lo realmente importante… el norte… o el sur o el este u oeste, alguna dirección que me indique que lo que hago está sirviendo de algo.

Hace rato no sentía esta pesadumbre, ha de ser porque mi cabeza tiene sueño, y mi mente no quiere saber de camas en este momento.

Bueno a menos que sea con una buena compañía… En fin… Sólo te escribo para decirte que en este ” a veces” de las tres de la mañana pienso en ti y me gustaría conversar contigo.

Ese man al que es divertido mirar de vez en vez y besar de vez en siempre.
Ese con el que los buenos momentos tienen un nombre.

Dormiré aunque no quiera y en mis sueños intentaré verte y hablar con vos…

Aunque al despertar me sienta patetica de nuevo.

Aún bajo perfil, Sin ser infiel… No sé por qué me emociona tanto… Es un hombre normal en una ciudad normal que simplemente es lindo. Su boca me provoca Su sexo aunque no lo conozco hace que mi cuerpo vibre con sólo imaginármelo encima. Quisiera sentir su lengua en mi boca, a que saben sus besos, a que sabe su piel y lamerle todo el cuerpo hasta el cansancio.
Supongo que no debe saber a nada, a lo que saben normalmente los cuerpos, a sal por el sudor que recogen en el trajín del día, o a perfume, en resumidas cuentas a nada especial, no sabra a miel o arequipe, simplemente a piel. Sin embargo el sólo hecho de imaginarme encima de él, lamiéndolo, que mi lengua tenga contacto con su calor, me excita y no de cualquier manera, quisiera desnudarlo ya, apretarlo con la fuerza que tenga en el momento, morderlo suave o bruscamente dependiendo del lugar, pero simplemente tenerlo entre mis dedos… sin que se me escurra.
No es fácil para mi decirle todo esto, aunque este deseo tenga nombre propio y tampoco soy buena para disimular, simplemente deseo y deseo y en este momento lo único que se me ocurre es tenerlo encima. De repente me cae un baño de agua fría… Y supongo que él no siente el mismo deseo es simplemente una atracción y nada mas. Yo no puedo hacer nada mas. Nada mas que escribirlo en este blog.

Una nueva experiencia, que sentir y que pensar cuando te gusta alguien nuevo.
Vos lo miras y rezas para que en cualquier momento tome la iniciativa y te de un beso o simplemente para que las cosas se den y vos podas hacerlo.
Me gusta alguien nuevo, sobra decirlo, no es kiut, ni siquiera sexy, no tiene nada guardado, no se que me gusta, simplemente me hace reír y tiene una actitud de imposible, de “no llegarás a mi” y por eso es atractivo.
Nadie sabe que me gusta y trabajamos juntos…
igual busco las esperanzas de gustarle y que entre los dos surja una conversacion un poco mas comprometedora.
- Hey te gusta el cine – dice el.
- Si me gusta mucho.
- A mi tambien. ¿vamos a ver Spiderman 3?
- Dale de una.
- Ok. entonces nos encontramos en el cine.
Situaciòn: Llegan y se encuentran en el cine. esta lloviendo y ella corre hacìa el mientras que corre se resbala y va a dar a sus brazos.
El la toma de los codos y la ayuda a parar, cuando por fin ella se encuentra de pie. el le dice:
- Mira te preseto a mi novia.
y ella dice (sin parpadear)
- Mucho gusto.
y Asì a cualquiera se le acaba el gusto.

Ojalá fuera algo sencillo pero no lo es… son tres cosas que parecen simples pero que unidas forman un castillo sin salida.TRES:
1UNO:
Quiero besarlo nuevamente, me gusto sentir sus labios que tanto me imaginaba, quería saber que se sentia abrazarlo.
Queria que el sintiera pasion por mi. gusto, que me abrazara. que me besara, que me sintiera.

Es como si me pidiera la luna, es algo romántico que suena lindo pero es imposible de cumplir, de la misma manera que es imposible serle fiel. Yo lo amo mas que a ningún otro hombre (en este momento) pero dentro de mi hay varios motivos que me llevan a pensar carnalmente en otros hombres y digo carnalmente porque no pienso en ellos como seres pensantes, no me interesa dialogar con ellos de las situaciones personales, ni de la situación del país, solo quiero sexo, simplemente como hombres, carne, que me puedo devorar una noche, obtener varios orgasmos, sentir otra piel y ya. Es amor lo que siento por él, por el hombre que cada noche tengo entre mis brazos, ese que me ha acompañado en los últimos 4 años. Pero también temo perder la posibilidad de sentir algo nuevo, de experimentar, y ahora mas, que reconozco en el cada olor, cada poro. Al hombre que amo lo conozco muy bien, conozco sus movimientos cada noche, conozco su olor, su expresión en el rostro cuando tiene un orgasmo, y me gusta, hemos llegado a establecer un ritmo juntos, unas claves en las que nos entendemos. Pero también hemos pasado mucho tiempo juntos y a veces esa parte apasionante se convierte en un mecanismo repetitivo. Yo lo deseo, quizás más que a cualquiera de esos amantes, y por eso soy egoísta, si me lo imagino en los brazos de otra me muero, lo dejo, me digo… pero eso sólo lo reconozco yo, acá cuando pienso en que el no debe hacer lo que yo quiero experimentar. En cambio si disfruto encima de las piernas de otro, es un hecho fascinante, excitante, diferente que me lleva a sentir que soy deseada, que alguien se muere por mi por estar entre mis piernas, alguien diferente que también me va a mirar con ojos carnales y no va a desear que yo le hable de mis problemas y sentimentalismos. Entonces, después de hacer puesto cachos a otros novios, después de pensar en ponerle cachos al hombre de la actualidad hay una duda que crece… ¿Estaré perdiendo el tiempo con un solo hombre?, ¿Me arrepentiré de hacerlo?, ¿qué hacer?, ¿causarle el daño desconocido y que después se me devuelva?, ¿morirme sin probar los manjares de la traición?. Las posibles respuestas saltan a mi cabeza… y siempre vienen pares, Si estoy perdiendo el tiempo, soy joven aún y dentro de unos años llega la menopausia que me privara de sentir algo con uno solo o con varios. De otro lado no tengo el derecho de hacerle eso, él me es fiel (hasta que no compruebe lo contrario) y debo respetarlo pues ambos nos hemos elegido. ¿Me arrepentiré de hacerlo? Arrepentirme de no hacerlo (la peor diligencia es la que no se hace) pero también de hacerlo y dejarme pillar y perderlo (con esta falta de practica he perdido la experiencia). No se, eso es como descubrir si fue primero el huevo o la gallina. Sólo en mi cabeza ronda una respuesta… existe la posibilidad de perderlo. ¿ese es el precio que quieres pagar? ¿Y si viene algo mejor?, me digo, ¿y si llega alguien mejor? Es imposible creo. Pero estoy enamorada y ese el porque de mi confusión: ¿Placer o amor?.

Después de los cachos, una buena prenda o mejor una buena borrachera, y el guayabo esta lleno de dolor, al parecer estoy condenada a que otros miren en otras, cosas que no tengo, pero no quiero que me haga falta y es en ese espacio que debo concentrar todo mi odio en ser feliz, en olvidarme de él y de ella, y de esa perversa imagen que ronda mi cabeza.De otro lado, muy a la orilla, he visto un tipaso encantador, con una nalga de concurso, nunca me había fijado en eso, bueno no sólo en eso, pero en esta época donde los hombres son lo último que quiero tener cerca, ver una nalga, algo que se puede hacer en un gimnasio con semanas de dedicación es bastante bueno, pues se puede hacer, es imposible enseñarle a un hombre a ser fiel, pero si es posible mandarlo a un ginmasio y que se forme un buen culo. Además he logrado concentrar mi atención en un objeto de grasa, olvidando este profundo odio que tengo. Imagino por un segundo que puedo hacer con ella entre mis manos…
y lo único que encuentro es la imagen de mis manos en sus gluteos, abiertas jalándolo hacía mi… no necesito más.

Ambas bolas de grasa me recuerdan que el dolor puede hacer parte de otro mundo, que se puede ignorar tan pero tan fácil como tomar el culo de alguien desconocido entre mis manos.

Me gusta, sí, me gusta mucho pero sólo me imagino besándolo, aunque se que de beso en beso se llega a algún lugar, muy lejos de la razón y muy cerquita del placer.