Si me pide la luna

Es como si me pidiera la luna, es algo romántico que suena lindo pero es imposible de cumplir, de la misma manera que es imposible serle fiel. Yo lo amo mas que a ningún otro hombre (en este momento) pero dentro de mi hay varios motivos que me llevan a pensar carnalmente en otros hombres y digo carnalmente porque no pienso en ellos como seres pensantes, no me interesa dialogar con ellos de las situaciones personales, ni de la situación del país, solo quiero sexo, simplemente como hombres, carne, que me puedo devorar una noche, obtener varios orgasmos, sentir otra piel y ya. Es amor lo que siento por él, por el hombre que cada noche tengo entre mis brazos, ese que me ha acompañado en los últimos 4 años. Pero también temo perder la posibilidad de sentir algo nuevo, de experimentar, y ahora mas, que reconozco en el cada olor, cada poro. Al hombre que amo lo conozco muy bien, conozco sus movimientos cada noche, conozco su olor, su expresión en el rostro cuando tiene un orgasmo, y me gusta, hemos llegado a establecer un ritmo juntos, unas claves en las que nos entendemos. Pero también hemos pasado mucho tiempo juntos y a veces esa parte apasionante se convierte en un mecanismo repetitivo. Yo lo deseo, quizás más que a cualquiera de esos amantes, y por eso soy egoísta, si me lo imagino en los brazos de otra me muero, lo dejo, me digo… pero eso sólo lo reconozco yo, acá cuando pienso en que el no debe hacer lo que yo quiero experimentar. En cambio si disfruto encima de las piernas de otro, es un hecho fascinante, excitante, diferente que me lleva a sentir que soy deseada, que alguien se muere por mi por estar entre mis piernas, alguien diferente que también me va a mirar con ojos carnales y no va a desear que yo le hable de mis problemas y sentimentalismos. Entonces, después de hacer puesto cachos a otros novios, después de pensar en ponerle cachos al hombre de la actualidad hay una duda que crece… ¿Estaré perdiendo el tiempo con un solo hombre?, ¿Me arrepentiré de hacerlo?, ¿qué hacer?, ¿causarle el daño desconocido y que después se me devuelva?, ¿morirme sin probar los manjares de la traición?. Las posibles respuestas saltan a mi cabeza… y siempre vienen pares, Si estoy perdiendo el tiempo, soy joven aún y dentro de unos años llega la menopausia que me privara de sentir algo con uno solo o con varios. De otro lado no tengo el derecho de hacerle eso, él me es fiel (hasta que no compruebe lo contrario) y debo respetarlo pues ambos nos hemos elegido. ¿Me arrepentiré de hacerlo? Arrepentirme de no hacerlo (la peor diligencia es la que no se hace) pero también de hacerlo y dejarme pillar y perderlo (con esta falta de practica he perdido la experiencia). No se, eso es como descubrir si fue primero el huevo o la gallina. Sólo en mi cabeza ronda una respuesta… existe la posibilidad de perderlo. ¿ese es el precio que quieres pagar? ¿Y si viene algo mejor?, me digo, ¿y si llega alguien mejor? Es imposible creo. Pero estoy enamorada y ese el porque de mi confusión: ¿Placer o amor?.